其實看小編的文章，可能并不會那么舒服。
但是，也許那個不舒服可以拯救很多在你身邊的人，你不舒服了，他們也許就舒服了。
所以，感到不舒服，有時候真的是一件好事。
今天，小編想跟大家聊一聊關于好人的問題，特別是責任組126的同學們，還有追求完美形象的3號同學們。當然有這種傾向的同學們，也歡迎對號入座。
他們都在某種程度上，執著于做一個“好人”的形象。為你付出，為你負責，做到極致，讓你挑不出毛病來。
然而，這會有什么問題？
當然有問題，那就是：一個“好人”存在必須要以一個“壞人”的存在來襯托。如果沒有壞人，那何來的好人呢？
所以，如果在一段關系里面，當有一方有成為“好人”的愿望，那么另一方必須要配合其當一個“壞人”，制造一些“壞的”事情，透過自己的“壞”成就對方的“好，”幫助其實現自身愿望。
這個在心理學中，叫做投射性認同。就是“好人”一方會用各種手段“引誘”出對方“壞”的特質，來證明對方的壞，間接表明自己是好的。在這樣的關系中的另一方，通常會覺得有點被激怒的感覺，很不舒服，卻又不知道發生了什么事，慢慢也就真的認為自己很“壞”了，而對方才是正確的。
其實我們經常能聽到這樣的事情，就是一位母親多么含辛茹苦的把孩子拉扯大，什么都給孩子最好的，對孩子掏心掏肺，結果孩子卻狼心狗肺，不知感恩，不盡孝道。
其實，輿論的風向會怎么刮我們都很清楚。一邊倒的幾乎都會譴責孩子的良心被狗吃了，這個母親實在是太可憐了，等等之類之類的。
如果你去問問那個沒良心的孩子，你看到的他可能真的會很冷漠，很冷血，或者很憤怒，看起來就像一個"壞蛋"一般。
我記得有一位老師說過：你看到的世界，是反的。
我幾乎可以推斷，那個孩子是如何被撫養長大的。因為她的母親是極度被需要成為“好的媽媽”，“盡職盡責的媽媽”，“為孩子付出一切的媽媽”，所以她一直為了她的這個目標而努力，以至于完全看不到她的孩子需要什么。如果是不太健康的2號媽媽，她會侵入孩子生活的方方面面，幫他做事，幫他做決定，幫他做他力所能及的事情。
同時，她也在極度的忽視孩子，并且指責孩子為何沒有滿足她的需求，不經常贊美她是一個好媽媽。事實上，她真的為孩子做了很多，關鍵是，那些是她需要的，而不是孩子需要的。而且她會經常發出一個聲音：
我為你做了，這么多，你怎么一點都不感激我？
而，你猜這個孩子會有什么感覺？
分裂的內在世界。沒有感受到媽媽的愛，可是媽媽好像是愛我的，這到底是怎么回事？我恨她沒有關注和接納我，可是她給了我這么多，我怎么可以去恨她？我憤怒她剝奪了我獨立自主的權利，可是她都是為我好，我怎么可以去恨她？
帶著疑惑，帶著憤怒，而更多的是帶著內疚，孩子會面臨幾近崩潰的情況。而，不得不說，這真的是一種非常隱蔽的控制，除了孩子，幾乎任何人都無法感受到其中的不可言說的混亂。
因為我要當一個好人，所以，請你配合我，做一個“壞人”吧。
好嗎？
與其說他們相當一個好人，不如說他們害怕成為一個壞人。
他們總覺得自己身上的某一部分是很“壞”的，是不可以存在的。他們并不想看見和接納自己身上的這個部分，于是只好讓另一個人來承擔這個“壞”的部分了。
比如六號老是會譴責別人不負責任，不靠譜，前后不一致，那是因為他們太不能接受自己不負責任，不靠譜，前后不一致了。或者講得再深一些，就是他們太渴望自己可以不負責任，不靠譜，前后不一致了。但是這個渴望太可怕了，一旦有這個渴望，就會有懲罰，所以他們絕對不允許自己有這個渴望的存在，就壓抑下去了。
所以他們看到別人不負責任，不靠譜，前后不一致的時候，就會特別的憤怒。其實這個憤怒的背后，也許有這么一層意思，就是：我都沒有不負責任，你怎么可以不負責任。我為了負責人吃了這么多苦，你怎么可以這么逍遙？你必須要跟我一樣苦。
所以，因為六號人不放過自己，所以他們也就很難放過別人了。
如果壓抑的越深，就會越敏感，越死板，越能發現怎么周圍人都這么的不負責任呢？跟他們相處的人，本來也沒什么問題，但是慢慢就會被他們激發出不負責任的部分。也就是說他們“引誘”出別人身上的不負責任的部分，并進行批判。透過攻擊別人的不負責任，讓自己成為“負責的好人”。
但是，如果他們比較能接受，自己不負責任的那個部分，那么他們也就能接受別人不負責任的部分，他們會靈活很多，別人跟他在一起也會舒服許多。
畢竟負責本身，就是一件聽起來讓人覺得沉甸甸的事情，是一件嚴肅的事情，一件不怎么輕松的事情。生活不會因為不負責任而完全垮掉的，不會因為一句沒有實現的承諾而分崩離析的。
生活就是生活，沒有誰是真正好的，完美的，我們身上都有奇奇怪怪的毛病，每個人都有病，藥不能停。
這個藥就是：放過自己吧，看到自己的渴望，你也可以輕松一些。沒有關系的，沒有人讓你為他負責，每個人都有能力過好他自己的生活。
所以，看到這里，我們大概能看到，在這樣的一段關系里，究竟誰才是真正的受害者？
當然受害者本人可能完全沒有意識到這個部分，并且一直覺得自己有很多不好的地方，自己對他們的付出不夠回應，不夠有良心，不夠負責。都是自己的錯，而對方是好的，是完美的，是有道理的。
這就是完成了一場角色定位，按照“好人”導演的劇本。
但是這段關系的質量真的如何呢？
相信任何人被按上了“壞人”的帽子都不怎么會舒服吧，所以關系里面就不免充斥著不時的憤怒和沖突，而這個沖突本身又再次證明了他是“不好”的。沒有覺知的話，這樣的死循環就一直持續下去。
為了不成為壞人，為了逃避自己壞的部分，“好人”們用盡所有的能量去完成這樣的一個形象。甚至搭上了自己的婚姻關系，親子關系，自己的快樂，輕松和幸福，而僅僅為了證明自己真的是一個“好人”。
這樣是不是有點傻？
真的好傻。
有解藥嗎？
解藥就是，從現在開始，看到自己內心的渴望。承認并允許自己是一個壞人，是一個自私自利的人，是一個不負責任的人，是一個不完美的人。不必覺得難過，因為每個人都有這個部分，不是你獨有的。
沒錯，我就是只為自己著想，沒錯，我就想要不負責任，我就是有很多問題，那又怎樣呢？
其實我們都不喜歡完美的人，對于“好人”也是退避三舍的。
因為我知道自己身上有很多“壞”的部分，跟太完美的人在一起，會讓我覺得很有壓力，自戀也會深深受挫的。所以，我很不喜歡“好人”的，好人是用來討論和膜拜的，而不是用來做朋友的。
而且，也會覺得沒有缺陷的人實在是太恐怖了，那我怎么跟他在一起呢？成天贊美他嗎？那我豈不是要瘋掉，我可沒有這么高尚~
看到朋友的缺陷，相互掐一掐，有時候留點把柄給他們說一說，才會讓人覺得這個人好真實啊！有趣，有意思！這才是一個活生生的人啊！
所以友誼很多情況下，都是建立在“缺陷”的基礎上的，當然你自己也必須暴露缺陷，這樣大家互相扶持，關系真的會走得更近的。而且被接納的感覺是十分美妙的，如果我是有個有缺陷的人，但是其他人居然還是很喜歡我，這樣的感覺是不是棒棒噠？
所以，做“好人”太不值了，沒意思，沒家人，沒朋友的，而且把自己的生活搞得很辛苦，有啥必要呢？
所以真的建議126的朋友們，還有其他有類似喜好的朋友們，懸崖勒馬，回頭看看美麗的大草原吧，生活如此豐富多彩，不如做一個瀟灑不羈愛自由的人吧！
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其實看小編的文章，可能并不會那么舒服。
但是，也許那個不舒服可以拯救很多在你身邊的人，你不舒服了，他們也許就舒服了。
所以，感到不舒服，有時候真的是一件好事。
今天，小編想跟大家聊一聊關于好人的問題，特別是責任組126的同學們，還有追求完美形象的3號同學們。當然有這種傾向的同學們，也歡迎對號入座。
他們都在某種程度上，執著于做一個“好人”的形象。為你付出，為你負責，做到極致，讓你挑不出毛病來。
然而，這會有什么問題？
當然有問題，那就是：一個“好人”存在必須要以一個“壞人”的存在來襯托。如果沒有壞人，那何來的好人呢？
所以，如果在一段關系里面，當有一方有成為“好人”的愿望，那么另一方必須要配合其當一個“壞人”，制造一些“壞的”事情，透過自己的“壞”成就對方的“好，”幫助其實現自身愿望。
這個在心理學中，叫做投射性認同。就是“好人”一方會用各種手段“引誘”出對方“壞”的特質，來證明對方的壞，間接表明自己是好的。在這樣的關系中的另一方，通常會覺得有點被激怒的感覺，很不舒服，卻又不知道發生了什么事，慢慢也就真的認為自己很“壞”了，而對方才是正確的。
其實我們經常能聽到這樣的事情，就是一位母親多么含辛茹苦的把孩子拉扯大，什么都給孩子最好的，對孩子掏心掏肺，結果孩子卻狼心狗肺，不知感恩，不盡孝道。
其實，輿論的風向會怎么刮我們都很清楚。一邊倒的幾乎都會譴責孩子的良心被狗吃了，這個母親實在是太可憐了，等等之類之類的。
如果你去問問那個沒良心的孩子，你看到的他可能真的會很冷漠，很冷血，或者很憤怒，看起來就像一個"壞蛋"一般。
我記得有一位老師說過：你看到的世界，是反的。
我幾乎可以推斷，那個孩子是如何被撫養長大的。因為她的母親是極度被需要成為“好的媽媽”，“盡職盡責的媽媽”，“為孩子付出一切的媽媽”，所以她一直為了她的這個目標而努力，以至于完全看不到她的孩子需要什么。如果是不太健康的2號媽媽，她會侵入孩子生活的方方面面，幫他做事，幫他做決定，幫他做他力所能及的事情。
同時，她也在極度的忽視孩子，并且指責孩子為何沒有滿足她的需求，不經常贊美她是一個好媽媽。事實上，她真的為孩子做了很多，關鍵是，那些是她需要的，而不是孩子需要的。而且她會經常發出一個聲音：
我為你做了，這么多，你怎么一點都不感激我？
而，你猜這個孩子會有什么感覺？
分裂的內在世界。沒有感受到媽媽的愛，可是媽媽好像是愛我的，這到底是怎么回事？我恨她沒有關注和接納我，可是她給了我這么多，我怎么可以去恨她？我憤怒她剝奪了我獨立自主的權利，可是她都是為我好，我怎么可以去恨她？
帶著疑惑，帶著憤怒，而更多的是帶著內疚，孩子會面臨幾近崩潰的情況。而，不得不說，這真的是一種非常隱蔽的控制，除了孩子，幾乎任何人都無法感受到其中的不可言說的混亂。
因為我要當一個好人，所以，請你配合我，做一個“壞人”吧。
好嗎？
與其說他們相當一個好人，不如說他們害怕成為一個壞人。
他們總覺得自己身上的某一部分是很“壞”的，是不可以存在的。他們并不想看見和接納自己身上的這個部分，于是只好讓另一個人來承擔這個“壞”的部分了。
比如六號老是會譴責別人不負責任，不靠譜，前后不一致，那是因為他們太不能接受自己不負責任，不靠譜，前后不一致了。或者講得再深一些，就是他們太渴望自己可以不負責任，不靠譜，前后不一致了。但是這個渴望太可怕了，一旦有這個渴望，就會有懲罰，所以他們絕對不允許自己有這個渴望的存在，就壓抑下去了。
所以他們看到別人不負責任，不靠譜，前后不一致的時候，就會特別的憤怒。其實這個憤怒的背后，也許有這么一層意思，就是：我都沒有不負責任，你怎么可以不負責任。我為了負責人吃了這么多苦，你怎么可以這么逍遙？你必須要跟我一樣苦。
所以，因為六號人不放過自己，所以他們也就很難放過別人了。
如果壓抑的越深，就會越敏感，越死板，越能發現怎么周圍人都這么的不負責任呢？跟他們相處的人，本來也沒什么問題，但是慢慢就會被他們激發出不負責任的部分。也就是說他們“引誘”出別人身上的不負責任的部分，并進行批判。透過攻擊別人的不負責任，讓自己成為“負責的好人”。
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生活就是生活，沒有誰是真正好的，完美的，我們身上都有奇奇怪怪的毛病，每個人都有病，藥不能停。
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這就是完成了一場角色定位，按照“好人”導演的劇本。
但是這段關系的質量真的如何呢？
相信任何人被按上了“壞人”的帽子都不怎么會舒服吧，所以關系里面就不免充斥著不時的憤怒和沖突，而這個沖突本身又再次證明了他是“不好”的。沒有覺知的話，這樣的死循環就一直持續下去。
為了不成為壞人，為了逃避自己壞的部分，“好人”們用盡所有的能量去完成這樣的一個形象。甚至搭上了自己的婚姻關系，親子關系，自己的快樂，輕松和幸福，而僅僅為了證明自己真的是一個“好人”。
這樣是不是有點傻？
真的好傻。
有解藥嗎？
解藥就是，從現在開始，看到自己內心的渴望。承認并允許自己是一個壞人，是一個自私自利的人，是一個不負責任的人，是一個不完美的人。不必覺得難過，因為每個人都有這個部分，不是你獨有的。
沒錯，我就是只為自己著想，沒錯，我就想要不負責任，我就是有很多問題，那又怎樣呢？
其實我們都不喜歡完美的人，對于“好人”也是退避三舍的。
因為我知道自己身上有很多“壞”的部分，跟太完美的人在一起，會讓我覺得很有壓力，自戀也會深深受挫的。所以，我很不喜歡“好人”的，好人是用來討論和膜拜的，而不是用來做朋友的。
而且，也會覺得沒有缺陷的人實在是太恐怖了，那我怎么跟他在一起呢？成天贊美他嗎？那我豈不是要瘋掉，我可沒有這么高尚~
看到朋友的缺陷，相互掐一掐，有時候留點把柄給他們說一說，才會讓人覺得這個人好真實啊！有趣，有意思！這才是一個活生生的人啊！
所以友誼很多情況下，都是建立在“缺陷”的基礎上的，當然你自己也必須暴露缺陷，這樣大家互相扶持，關系真的會走得更近的。而且被接納的感覺是十分美妙的，如果我是有個有缺陷的人，但是其他人居然還是很喜歡我，這樣的感覺是不是棒棒噠？
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