給予者被“給予”二字成全,他們因為懂得“付出比得到更幸福”的道理而成為公認的“天使” 和“慈善家”。他們熱情大方地幫助別人，無微不至地關懷所有有需要的人，快樂和幸福就這樣在 誠摯的施予中一點兒一點兒積累。他們是最懂得大愛的人，如把一生都獻給了天下弱勢群體的德 蘭修女。

給予者因愛而變得強大、變得無所不能，也因愛而變得脆弱、變得無所適從。他們會因懷疑自 己不被愛和不被需要而惶惶不可終日。有時候他們滿腔熱血去奉獻愛，卻把它贈給了錯誤的人， 別人的冷漠和自私像魔鬼一樣在向其告誡人世的黑暗。有時候，他們愛人的方法錯誤，對別人而 言反而變成了一種負累。盡管給予者的思維發散而靈活，但是一旦遭受傷害，他們的思維就會變 得單一和僵化。在負面情緒下，他們都極容易駛入錯誤的彎道，進而給自己造成身心的重創。那 么,現在就讓我們了解一下給予者的幾種有害思維方式和破解這些有害思維的方法吧。

1. 2號人格的有害思維一:只要自己真心付出，別人就會投桃報李

給予者是雙重人格比較明顯的一類人。通常情況下，他們為了得到別人的接納和友愛會壓抑 自己內心深處真實的自我。他們認為只要自己對別人以誠相待，在非常時期與他人同舟共濟、肝 膽相照，別人就會用同樣的方式對待自己。殊不知，這種想法有一種天真爛漫的成分在里面。不 是所有的人都相信“將心比心”的那一套，也不是所有的人都會奉行“滴水之恩當涌泉相報”的那 一套。在現實生活中，我們常常會看到寬容者以德報怨，但是我們也常常可以看到刻薄者以怨報 德。給予者對別人的道德水準要求太高，因此會被大千世界里冷漠世俗的人搞得遍體鱗傷。

給予者常常會因為遇到了自私自利的人而倍感痛苦，自己的一片好心非但沒有得到一點兒回 應,貪婪的人卻還在抱怨他們付出的不夠多。這時候他們又會一相情愿地認為所有的人都是可以 被感化的，愿意幫助和拯救這些墮落的靈魂，最終他們會發現一切皆徒勞、世事皆虛妄，一種更加 刻骨銘心的痛楚將進一步刺激他們越發敏感的神經。

破解之法:要懂得也許我們無法改變別人的想法，但只要自己問心無愧就夠了。

其實，在這個世界上沒有什么是真正統一的,每個人的觀念都不盡相同。人類社會就像浩瀚 的夜空一樣奧妙莫測，我們無法給它下任何定義。我們無法使自私的人對我們善意的付出有所感 應，倘若他們無動于衷，錯的是他們而不是我們,我們沒有必要拿別人的錯誤來懲罰自己。也許有 時候我們會因為別人的反應而充滿挫敗感，其實大可不必這樣，我們已經做得足夠好了，因為我們 問心無愧。誠然，誰都知道把一個人的想法塞到另一個人的腦海里是根本不可能的事，那么為什 么事情發生在自己身上時,我們反而沒有接受事實的勇氣呢？

“你希望別人怎樣對你，那么就怎樣對待別人”，不錯，這是一句至理名言，但是我們必須知道 即使我們這樣或那樣地對待別人,別人不一定會用同樣的方式來對待我們。所以,想要破除自我 束縛的魔咒，必須明白一個道理:我們控制不了別人，但我們可以管束自己，只要自己問心無愧、幸 福快樂就可以了。至于別人的做法,那是他們的事，我們又何必去強求別人按照我們的意志來行 事呢？

2. 2號人格的有害思維二:面對別人的請求，我怎么好意思拒絕呢

有求必應是給予者性格的一大特點。對他們而言，說“不”是別人的專利，似乎完全與自己無 關。當別人提出請求的時候,他們往往會十分爽快地答應下來。對他們來說，承諾不需要經過深 思熟慮，只要是他們力所能及的事，許諾往往是他們的慣性反應。他們可以犧牲自己的私人時間 為別人加班,也可以犧牲休閑放松的樂趣為別人的事情忙得不亦樂乎。他們經常越俎代庖，包攬 別人的大事小事,即便自己也有一大堆麻煩事要處理。

時間和精力對于每個人都是有限的，況且他們也并非超人，有時候壓力就像一塊重石一樣壓 在他們的心頭。當行色匆匆成了生活的常態，當所有的時間都被排滿，他們除了忍受這種狀態、慨 嘆無可奈何之外別無他法。怎么好意思拒絕別人呢？這樣的想法常常在他們的腦海里揮之不去， 所以盡管自己苦惱，他們還是愿意在任何時刻充當別人的救兵。

破解之法:要明白幫助也是有限度的，你不可能為別人代勞一切的事。

犧牲自己、成全別人不一定都是正確的，盡管這種境界十分高尚。過度地呵護別人也不見得 一定是好事，歸根結底每個人都需要歷練和成長,溫室的花朵盡管不用經歷風吹雨打，卻永遠不會 擁有頑強的品格。如果我們幫別人代辦一切的難事，就等于剝奪了別人體驗生活的權利。

其實，我們不需要為拒絕別人感到羞愧和內疚，因為這些事情如果他們肯努力的話也是可以 做好的。有時候拒絕也是一種智慧，說“不”是每個人的權利,我們沒有必要把它從人生的字典里 去除掉。事實上，拒絕別人的一些要求，對人對己都有益。一方面，自己無須為別人的事情而忙得 不可開交;另一方面，別人失去了依靠，就會嘗試著憑借自己的力量解決問題，就像一首歌里唱的 那樣，“不經歷風雨，怎么見彩虹”，也許風雨過后,他們會發現一個全新的自我,原來有些事情自 己也是可以做到的。

3. 2號人格的有害思維三:只有被所有人需要，自己才能獲得愛和安全感

給予者最大的弱點就是懼怕失去被人需要的感覺。他們認為如果自己不被需要，那么在眾人 眼里就失去了全部的價值。有時候他們全力付出、笑面迎人，只是為了博得別人的好感。他們在 某些情況下會戰戰兢兢、如履薄冰,生怕毀了自己在別人心目中的美好形象。給予者廣交豪杰，至 交和泛泛之交幾乎看不出界限。他們試圖取悅所有的人，試圖讓所有的人認為自己至關重要。所 以,泛泛之交會感動,而至交會感到郁悶。

事實上，能夠讓所有的人都喜歡自己是不可能的。他們對一些人獻殷勤，就會招致另一些人 的不滿。他們越是想平衡各方面的關系，局面就越發向失控的形勢轉變。他們是極沒有安全感的 一類人，因為他們想要的不是被一個人需要,也不是被一群人需要,而是被他們目力所及的所有人需要。哪怕有一個人拒絕了他們，他們也會對自己的能力產生懷疑，覺得自己失敗到了極點。

破解之法:聆聽自己的心聲，試著了解自己，盡量做到像愛別人一樣愛自己。

關心別人、愛護別人是一種美德，但是我們不能因此而完全忽略自己的要求。我們并非毫無 瑕疵的圣人,而是有血有肉、有快樂、有憂傷的真實的人。為什么要壓抑和否認自己的需求呢？ 一 切矛盾和痛苦的根源就在于我們把所有的幸福和快樂都寄托在別人身上。其實，我們可以在自己 身上找到安全感和幸福感，只要我們用心聆聽自己的心聲,試著跟自己交流,我們會發現與自己相 處是一件非常美妙的事。

為什么把注意力放在自己身上會讓我們這樣不安呢？世上沒有一個人可以獲得所有人的認 可，即便是偉人、名人也一樣。事實上，我們只要獲得大部分人的認同,被大多數人需要就足夠了。 雖然我們并不是對所有人都重要，但對我們自己而言，我們是重要的，是獨一無二、不可替代的。 所以，像關注別人一樣關注自己，像愛別人一樣愛自己,像取悅別人一樣取悅自己才會讓我們的內 心感到平和與安寧。